もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

ご無沙汰すぎにも程がある。

久しぶりのブログです。
全く書かないまま、半年ほど?過ぎました。

相変わらずFF14の日々です。もはや中毒です。依存症です。
最近は依存しすぎで、控えたいくらい。これがなかなか難しい……。

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ブログを書かない間に、様々なことが起きました。
この短期間にいろいろなことが起きすぎて、精神的にブレまくりです。

ひなちゃんの死、じいじの死。
やっぱりこれが何より大きくて、今でもつらいです。
一度に家族が減ってしまって、ひなちゃんという心の支えもなくなってしまって……。

それに重なって異動や、ちょっとした人間関係や。
一時期薬も増えていました。飲んでいた期間は5月10日から1ヵ月ほど。

イフェクサーSRカプセル37.5㎎(1日2回1C)

抗鬱剤を飲んでいる」ということが嫌に感じて、1ヶ月でやめてしまいました。
(やめるときは、ちゃんとお医者さんの指示できちんとやめました。)
嫌だったということは、きっと元気になっていた証拠なのだと思います。
けれど、今思えば1ヶ月でやめてしまったから、中途半端にうだうだしているのかも……。
もう少し続けておけばよかったと思っています。

加えて、この薬は副作用の吐き気がすごくて、それも嫌でした。
慣れてくるまで四六時中吐き気。実際に吐きはしないから、ずっと続く。
だんだん吐き気が吐き気なのかよくわからなくなってきて、うずくまる毎日。だった気がする。
今となっては記憶だけで、ただただ吐き気がひどかったということしか覚えてません。

良い点と言えば、服用期間中にアルコールを飲んではいけないので、飲み会でお酒を断る良い理由にはなりました(笑)

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本当に……ひなちゃんが亡くなった4月から、仕事以外はひきこもり。
外に出ること、とにかく人と会うことがしんどくて仕方ない。
それは今でも同じかもしれない。

自分を奮い立たせようと積極的に出かけてみたり、ロードを買ってみたりしたけれど、なんとなく出ないやる気。
仕事も面白くない。やりがいなんて感じないし、前みたいに好きな仕事でも何でもない。

「あーこれ鬱だ(笑)」
そんなふうにどっかで感じて、だんだんと諦めてきて、9月。

毎回こうやって書いてると自分の心を見直して、いろいろ気付く感じなのですが……。
わたし、今全部諦めてる。自分を起こす力が持てない。周りに感謝を持てる余裕がない。
そんなだから、FF14内でも荒んだ心で周りに当たり散らしたり、迷惑たくさんかけてしまったりして……それはつい最近のはなしです。

だけどそのままだと、ただの悪循環だということも感じています。
昨年の秋みたいなことはしたくないし、なりたくない。
もう1年、かぁ。

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なんだか書きたいことはあるけれど、まとまらず文字に起こすことができません。

前みたいに、これからまた毎日書けたらいいな。
「書くときは病んでるとき」なんて、そんなふうにも、少し思ってしまうんだけどね。

落ちるメカニズム。

最近ブログ書けてるぞ!ワーイ!
……と、張り切って書き始めようとして、ふと気付く。

前回、ほぼ1週間前だ……。

全然書けてへんやないかい(笑)


今日は気分が良いから、そんな風に思えるのかもしれない。
土日は、とにかくひどかった。

先週、金曜日。職場のオタクにご飯に誘われて、休みの日だというのに仕方なく出向いた。
その子との食事は楽しいくて、良い時間だった。

けれど、問題はその後。
その子は、すごく自分の好きなことを突き詰めるタイプで、自分の欲に忠実、しかもフットワークが軽い。
その上、人懐こくてコミュニケーションにも長けてる。
いろんなことに興味関心が持てて、いろんなことを覚え、感じ、言葉にできる。
自分に持ってないものをたくさん持っているその子といると、ものすごく劣等感に苛まれてしまった。

それまでは「面白い子だな」とこっちも興味を持てていたのに、その日は調子が悪くて(女の子の日もあって、、)自分がいかに感性が乏しく、想像力に欠けているかが身にしみた。
悔しさとか、羨ましさよりも、自分に足りない、欠点だと常日頃思っていることを、改めて受け入れるのがきつかった。そんな感じ。

そこからどんどん沈んでいって、「もう人と関わりたくない」「誰かとこれ以上思い出を作りたくない」「自分の好きなことを、人と関わることでこれ以上嫌いなことにしたくない」に発展していって、落ちて落ちて落ちていった。

自分でも飛躍しすぎに見えるけど、これは今まで『好きだったこと』が、過去のことがあって、今好きと言えないせいで、その子に何も話すことができなかったから。
その子と関わることで、その子と縁が切れた時(喧嘩別れしたとき)、好きだったことが嫌いになるのが怖い。
それは今まで数多くあって、彼女と別れて、ほとんどの好きなことを失ってしまった。好きなことをしようとすると、思い出してつらくなる。
その子に自転車が好きだと言ったばっかりに、「今度自転車乗りに行こう!」なんて言われてしまってから、避けてしまっている。

その気持ちを引きずって引きずってしたのが、土日。
土日は本当に、何もせず泣いてお母さんに当たって暴れて泣いてしかしてない2日間。
死にたい死にたいと永遠に呟いていた2日間。


今日はけろっとしてるんだよなぁ。
仕事帰りにメイク道具買って、ルンルンで帰宅、早めにお風呂に入って宝塚を少し見てからFF14
もっと早くブログを書きはじめて12時には寝れたらよかったんだけど、気分のいい1日だったなぁ。ねむくなかったし。

電車内でまたKindleを読むことにしました。
夢キャス封印。Twitter含め、スマホはもう触らない……。

おばあちゃんに「春服でも買っといで」ってお金もらったから、今から買いに行くのが楽しみ!二世帯万歳!
お金を使いたくなくて予定を入れてないけど、前みたいに忙しくてスケジュールがつめつめの生活を、そろそろ送りたくなっている。。

まじめ意識をはじめます!

「なんだか最近すごくだらしなくて仕方ない、絶対FF14のせいだ……」
と感じて今週から、平日はなるべくFF14を控えるようにしました。

するとどうでしょう。
生活が安定してきているじゃないですか。

寝る時間も確保できるし、こうやってブログも書けてる。
さっきまで、月頭から溜めてたお金の計算だってやったったぜ!

こういうちまちましたことがストレスになりやすいわたしだから、それに目を配りながら生活しないといけない。
怠けに身を任せていると、自分で自分のストレスを生む結果になってしまう。

わかってはいながらも、できないのが人間だよね~。

とはいえ、ストレスを抱えるのは嫌なので、これからはもう少し意識しながら生活しよう。
昔の生真面目さを取り戻したいよーう!!!

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