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もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

重ね重ね、懲りずに。

またちょっと更新が空いてしまったなぁ。
ちょっと調子が悪いとき、こうやって、ブログを思い出して書き出す。

今、折りたたみキーボード+スマホで書いているんだけれど、爪が長くてタイプミスが多すぎる。若干ストレス。方向キーが使えない謎も。
新しいキーボードも検討するかな……。
家でしか使わないなら、普通のBluetooth対応キーボードでも良いかもしれない。
あー、もっともっと新しい機械欲しいなー。

キーボードの話は置いといて。


今日はi☆Risのファンクラブイベントで、楽しんできました。
なんとなく毎回、行く前は億劫で、必死に追いかける気になれないのだけれど、行けば本当に楽しいし、面白い。
彼女たちの自由さを見ると、元気付けられると同時に、羨ましさを感じてしまう。
やっぱり追いかける気になりにくいのは、同世代すぎるからかな。

自由さ、というのは、「好き勝手できていいなぁ。」という意味の『自由さ』ではなく、「限りある制限の中で、より自由に、自己を表現しようとする挑戦」のようなもの。

彼女たちは、仕事の中に自由を持っている。
わたしは日々仕事の中の窮屈さに文句を抱えながら、耐えて生きている。
そこに挑戦はないし、挑戦がなければ達成感なんてものもない。

今わたしに足りないものは、挑戦だと思う。

臆病で、元より挑戦が苦手なわたしは、今もなお回りくどい言い訳を並べながら挑戦から逃げ回っている。
『休息期間』なんて上手い言葉を使いながら、だらだらと挑戦を先延ばしにしている。

自分が本当に情けない。


最近、常にイライラしているというか、物事を批判的にしか見られないというか……素直に受け取られない。
昨年、このブログを始めた頃よりひどくなっているような気さえする。

ここ数年でどんどん心が荒んでいっていることも感じる。
他人を卑下して、惨めな自分を保たせているように感じる。

こんな自分がとてつもなく嫌いで、今まではそれを直そうと、出てしまわないようにと気を遣えてたのに、今はそれすらできない。
昔からできているとは思っていなかったけれど、今ほどひどくはなかったと思う。止められない。

自分を殺したい。
死にたいんじゃない。消えたいんじゃない。
殺したい。死ねばいいのに。いなくなってほしい。憎い。邪魔。

そんな自己嫌悪が、最近の苛立ちの原因なのかもしれない。


対処方法がわからない。
どう考えて、どう動いて、どう頼って、どう立ち向かっていけばいいのかわからない。
進むべき道がわからない。そこに道があるのかすら見えない。

ただただつらい。
薬もこんな状態で、効いているのかわからない。
飲み忘れはほとんどなくなったけれど、昨日は1錠飲み忘れて、今日も時間がまばらだった。

夜眠られないせいで朝が起きられない。ねむい。
でも、夜眠られないのはゲームのせいだとわかっている。
それなのにやめられない。ああ。

全部、これが原因かな。寝られてないのが。

我慢をしないから悪いんだ。
自分を甘やかして、遊んでばかりだから。我慢しなきゃ。


お金がなくて、お金を使いたくないから、引きこもるのに、すぐにクレジットでいつの間にか大量に出費してる。
もう嫌だ。だらしない自分が嫌だ。
ちゃんとしないといけないとわかりつつ、ちゃんとできない自分が嫌だ。
何でちゃんとできないの?できないというのは、ちゃんとしようと思っていない言い訳だ。甘ったれるな。

涙が止まらない。最近、夜は毎日こうなる。
ゲームをしている間は、何も考えなくて済むから楽。脳が死ぬ。

夢の中に、元彼女がよく出てくる。
なんで、今になって。

全部全部忘れたい。
悪い記憶が消えるなら、良い思い出すら消えても構わない。

つらい。

つらい。

わからない。

という、言い訳に埋もれて閉じこもるしかできない自分は、救いようがない。

浮き沈み

2月は書けるかも!みたいなことぬかして、また書けてないやつ。
これを書くのも何度目?
正直に言えよ!飽きてると!!いや、飽きてるつもりはないんだけどな……。


記事を更新していないのにも関わらず、アクセス数はそこそこ。
少ないけど、そこそこ。ありがとうございます。

双極性障害がやっぱり検索ワードになっているようで……
みんな気になるよね。どんな病気なのか。
わたしも気になるし、教えてほしい。


今こうしてブログを開こうと思ったのも、そんな病気に関してもやもやがあったから。

昨日、中学時代からの友達と遊んできて、バレンタインチョコ買うために、大丸てめちゃくちゃ堪能して、カフェでず~っと喋って……とまぁ、こんな感じですごく楽しかったわけです。

問題なのは、家に帰ってから、そして今日です。
眠れない。ぼーっと何もできず、スマホを眺めるだけ。
そうやって寝ないもんだから、朝、起きられない。
これはまぁ、「昨日疲れた」でよしとしますが……。

嫌なことばかり考えてしまう。これはもうどうしようもない。
楽しかったはずなのに、嫌な部分ばかりに目がいってしまって、最悪の気分に陥ります。

わたしにはどうしても病気に感じなくて、性格な気がする、いやだないやだな。
そう思ってるのは病気かもしれない。の悪循環。

荒立つよりは自分の中で完結してしまう鬱のほうがいい気もする。
でもそれって逃げることしかできなくなっちゃう……。
本音を殺して、自分に嘘を吐いて、綺麗ごとばかり並べたくなっちゃう。
今もそう。

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なぜか時間が守れない

タイトルどおり、時間が守れません。

いつもゲームやめる時間が予定より30分遅くて、寝る時間が遅くなる……∩(´;ヮ;`)∩

日記を書く余裕もなくなる……

 

今日は病院だったので、それだけを。

最近、やっぱり調子が良くないことも伝えました。

お薬を増やすという選択肢もあるよ、と言ってくれましたが、増やしましょうとは言われてないので、まだ様子見……。

だけど、間違いなく前より嫌なことがふっとおりてくるし、楽しかったあとは沈むし。

当分は、まだ、ラミクタール朝晩100mgの1日200mgで……。

 

今日も、隣の部屋でお母さんと弟が話して笑ってるだけで、自分の悪口を言ってるんじゃないか、自分がいないから楽しく笑えてるんじゃないかなんて考えてしまってて……。

そんなことないってわかってるから、それもお母さんに話したけど、そのときも泣いてた。

のわりに、次の瞬間には笑ってるんだよね。我ながら気持ち悪い……。

 

明日は、同僚に突然映画行こって誘われたので、行ってきます。

ドクターストレンジやって。女の子誘うチョイスちゃうわww