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もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

"tomorrow is another day"

 

宙組 宝塚大劇場公演DVD 「風と共に去りぬ」

宙組 宝塚大劇場公演DVD 「風と共に去りぬ」

 

今の”わたしの物語”って、時代は違えど、本当に「風と共に去りぬ」にそっくりなんだ。

わたしは本当に、スカーレットにそっくりなんだ。

 

スカーレット、そういう風に君は子供なんだよ。
君は「すみません」と謝りさえすれば、長い間の悩みや苦しみが立ちどころに人の心から消え去り、心の傷が治ると思っている。

僕はね、スカーレット。
壊れた欠片を辛抱強く拾い集め、それを糊で繋ぎ合わせ、繋ぎ合わせさえすせば、新しいものと同じだと思うような人間ではないんだよ。

壊れたものは壊れたものさ。

僕はそれを繋ぎ合わせるよりも、むしろ新しかった時のことを追憶していたいんだ。
そして一生、その壊れていた所を眺めていたいんだ。

引用は宝塚版、「風と共に去りぬ」バトラーのラストのセリフ。
うん。せやな。わたしや。

前々から思ってたけど。スカーレットはわたしや。

スカーレットは、やってみたい役のひとつでもあります。
でも今はすごく傷口が沁みるなぁ。

 
彼女……いや、元彼女と会って、今帰ってきました。
きなこにぎゅっとされながらブログ書いてます。
じゃないと落ち着いて書けない気がする(笑)

7時間くらい、1500円ほどで喫茶店に居座って話してた……(笑)
泣いたり笑ったり、なかなかにご迷惑をお掛けしました。


はっきりと、今後は会えないと言ってもらいました。
優しくて怖がりな彼女。
別れて、喧嘩してもなお、はっきりと「会わない」とは言ってくれていませんでした。
なんとなく、ぼやかして、ふわふわとしか。

「うちは、極端にどっちかしか選ばれへんから……」と悩んでいたみたい。
わたしは「今日、それを決めなあかんねん、決めるときやねん。」と言って。
「もう会わない。うちは、ひとつのことしかできひんから、やりたいことが見つかった今、会うと揺らいで前に戻りそうな気がして……」
そう言われた。

はっきり言ってくれて嬉しかった。
何より彼女にやりたいことをやってほしいという気持ちが強かったから、会えない悲しみよりも、決断してくれたことが嬉しかった。
それに、やっぱりどこかに「会いたい」という気持ちも、少しでも持ってくれてたんだってすごく安心した。

頭から嫌われたわけじゃなかったんだ。ああ、それだけで十分。

不思議と晴れ晴れした気分で、本当にしがらみが取れた感じ。
もちろん、すごく寂しいし、悲しいし、ずっと一緒にいたかったという気持ち。
それも今日だけ許して、っていっぱい伝えた。
どれだけ好きか、想ってるか、いっぱいいっぱい伝えた。


いろんなところにも行きたかったし、いろんなこと一緒にしたかった。
大好きな人を、いちばん近くで見ていたかった。

でも、すべてが遅かった。気付くことが遅かった。
気付けなかった自分を責め立てて後悔しか残らないくらい。


「嫌い」っていう言葉を否定されなかったとき、「取り返し、つかないんだなぁ」って思った。
それでも優しい子だから、わたしとの楽しい思い出をどこか残してくれているから、辛そうな顔で、「ありがとう」って言ってくれた。
その顔には、「ここで好きって言っちゃったら、我慢してた心が、決心が揺らいでしまう」なんて気持ちが隠れてる感じもした。
都合の良い考え方かな。でもそれくらいの救済がわたしにあってもいいよね。

ああ、喉が閉まる。息が詰まる。苦しい。

ここまで本気で人を好きになることなんてなかったなぁ。
こんなにも本気でいちばん大好きなのに、なんでもっと早く大事にできなかったんだろうなぁ。
すべてすべて、後悔。

でも、彼女に嫌われようと嫌われようとしてしまったのは、わたしの本心であり、望んでいたこと。
わたしといるべきじゃない。わたしといると、だめになる。
彼女はもっともっと幸せになれるはず。わたしといなかったら、自由に伸びるはず。
ずっとそう思ってたんだ。実ったんだよ。

それが病気のせいで拍車がかかって、大きく傷つけてしまったこと。
やっぱり、わたし自身を犠牲にできるほどわたしが強くなかったこと。
嫌われようと突き放す手段を取ってしまったこと。
それが、間違いだったんだ。


後悔してもしきれないな。
だけどね。
わたしのこと、完全に嫌ってたわけじゃなかった。
無視されてると思ってたことも、無視されてたわけじゃなかった。
直接話すって大事だな。本当に。
もう、今のわたしはそれで十分生きられるよ。

復縁の期待はもちろんしてなかったわけじゃないんだけど(笑)
それでも、彼女がこうして前に進めるなら。
それと、彼女の頑張ってる様子を、遠くから見させてもらえるなら。
わたしはそれでいいかな。


関西で、優しいかえるさんのパステル画を見かけたら、それはきっと彼女の絵なので。
これを読んだ方々、よろしくお願いしますね。


わたしも、前に進もう。
でも!引っ張って引っ張って引きずる覚悟はある!
彼女が言った「どれだけ嫌いになられても、ずっと好きでいる」という言葉。
それを守れなかった彼女を、今度はわたしがずっとずっと好きでいるんだ。
それがどんな形であれ。ずっと、好きな気持ちは消さない、忘れない。
そして、いつか必ず、また仲良くいろんなところへ行くんだ。

定期的に、LINEとかじゃなくお手紙書いて。近況報告して。
そんな感じで、遠くから応援して、彼女の幸せを願うんだ。
彼女が、わたしの幸せを願ってくれたように。


15.4.5~16.7.21 16.8.14 16.10.15 忘れないで。