もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

治らない、慢性的なもやつき。

耐えられなくなってきたから仕事中だけどブログ書く。
じぶんのーとに書いた方がいいかなと思ったけど、こういうのはちゃんと言葉にして残しておいたほうが良いと思うし。
じぶんのーとは心がもっと荒立ったときのノートだったから、落ち着いてきた証拠でもあるかな。
それでも今も荒立っているけれど。


5日かそれより少し前くらいからかな。また彼女のことを思い出すようになってしまった。
何をしててもちらちらちらちら。前みたいに荒立つほどじゃないけど、なんだかずっと脳裏によぎって考えてる。考えてないのは運動してるときくらいかな。
具体的にあれがどうこう考えるわけじゃなく、慢性的に。

 

そんなだから、インスタからメッセージ送ってしまった。
……まあ、きっかけは英語のスペル間違いだとかがめちゃくちゃ気になってしまってたからだけど。
メッセージを送ったからといって、それにもやもやしてるわけでもない。怒りがぶり返って相手に当たることもいらつくこともなくなった。常にtwitterとかインスタとかもチェックしてるわけでもない。(それでもチェック率は高いかもしれない……)
それでもやっぱり小さなもやもやいらいらはなくならない。思い出もなくならない。
つらいなぁ。消してしまいたいなぁ。消したくないなぁ。消したいなぁ。

周期的な鬱期がきているのかもしれない。お医者さんに報告しなきゃ。
ずっと考える頭があるのが嫌だ。何かをしていても考えられる頭が嫌だ。
脳を殺して一生ゲームしてたい。



もっともっと頭が良くなって、相手が見上げて届かないくらいに、話が通じないくらいになればいい……。
わたし自身が相手と話しても話が通じなくてつまらないと思うようになりたい……。性格悪いなぁ。でも自分を救うにはそれしかないんだよなぁ。
今で既に差があるなら、もっと広げたらきっとそうなるよね……。無知って愚かだと思う。知ろうとしない行いはもっと愚かだと思う。

爆発的な怒りがないからか、書いても落ち着かない。薬を飲み忘れたわけではない。まだ足りないのか、薬でこの気持ちは抑えられないのか……。
「そのうち落ち着くよ」「他のことを考えれば?」そう周りには言われる。
でもわたしが「"環境を変える"ことでは解決しない」むしろ「逃げているだけだから、逃げた先でも同じことが起きる気がする」と思っているうちは、落ち着くことも、他のことで紛らわすことも難しいのかもしれない。

時間をかけずに短時間で逃げ回ったって、ただのその場凌ぎでしかない。「合わない」と感情的にならずに感じる頃には、自然と相手か自分から離れる。そういうふうにできてる。そう思ってる。
心残りがあるうちは、離れられないうちは、まだ関係は続いてるんだ。必要があるから切れてないんだ……。
向こうは心残り、ないのかな。わたしがしつこいだけなのかな。

これがわたしの今の正義であるから、変えるのは難しい。
今までいろいろ正義を曲げてきて、相手に合わせて、今折れに折れてしまっているから、これ以上曲げたくないよ……。