もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

(アン)ハッピークリスマス

今、ねむくてねむくて仕方ない。
ずっとブログ書こう書こうと思いながら、ずるずるこんな時間。
だけど、今日はさすがに書かなきゃと思ったので、書きます。

きっと生まれて初めての、アンハッピークリスマス。

もしかしたら、双極性障害の症状かもしれません。
……それとも性格なのか。いまだに自分が病気なのか信じられない。



今日。薬を飲み始めてから……ううん、薬を飲むより前にもなかったくらい、暴れてしまった。

いろんな物を壊しまくって、
お母さんに暴力振るって、
喉が枯れるくらい泣いて叫んで。

「死ねばいいんやろ!」

「死んでほしいんやろ!」

「死ねって言ってるやん!みんなみんなみんな……」

そんな言葉ばかり言ってた気がする。
言ってもない言葉が、言ったように聞こえる。自分の中で言葉を変換して、自分の聞きたい言葉にする。

でも、そういうときのわたしには、そう聞こえてしまってるんだ。

みんなわたしが頭がおかしいと思ってる。陰で言ってる。
荒立ったら面倒だから、直接言わない。
そう思って仕方ない。それは、落ち着いてるときもなんだけれど。

もちろん、お母さんも感情的になって、散々言われた言葉もあった。
少なからず否定はされて悲しかった。



ベランダから飛び降りようともした。
椅子を投げたりもした。
その椅子で自分の頭を打ったりもした。
そんなことをしたからか、今日1日中、頭痛が止まない。

ただひたすらに死にたくて、消えたくて、それでいてみんな殺したかった。何もかも壊したかった。

その中でも理性はやっぱり残ってて、それが必死に抑えてた。
だから飛び降りなかった。
死ぬ恐怖とかじゃなくて、落ちたあとのことを考えてた。死ぬ高さなんかじゃないし。

最低限しか抑えられなかったけど、最低限抑えられた。


攻撃的になって暴れた後、自己嫌悪に陥って自傷を始める。
その繰り返し繰り返し。ひととおり暴れて攻撃的になった後、自己嫌悪に陥って自傷を始める。

その繰り返し繰り返し。



しばらくわめいて部屋もぐちゃぐちゃに散らして、壊してすると、だんだん制御が効いてきて、落ち着いた。
一瞬で引っ込む。何事もなかったかのように。

すっきりしたというより、自分でも入れ替わったみたい。
わたしの中にふたりいる。でも、どっちもわたし。ふたりじゃない。

次の瞬間には笑ってる。

気持ち悪い。


片付けも、掃除もできた。
だけど、今既に散らかってる。心の隙間を埋めたがってるのかな。



心当たりはなくはない。

ひとつは、薬の飲み忘れが多くなってきたこと。
最近ずっと調子が悪かった。苛立ちもマイナスも多かった。昨日も死にたかった。

その反面、とても機嫌が良くて調子が良いときも多かった。
水曜日病院に行ったときは調子が良いときだったから、悪かったときのことなんか忘れてて、「特に何もないです!」って、何も言ってない。

そんなんだからか、部屋が散らかりだした。マメさがまたなくなってきた。


もうひとつの心当たりは、劣等感。
これがほとんどの原因と言っていいと思う。

23日、家族で劇団赤鬼のお芝居を見てきた。
わたしと同じくらいの子が、主役を張って、堂々と、面白い芝居をこなしてる。

わたしだってお芝居がしたい。したいしたいばかりで、何もしていない。
逃げてしかない。自分は何をやっているんだ?

悔しかった。

家族が「おもしろかった!」と感想を言う中、わたしひとり悪口しか言えなかった。
本当に苦手だと思う部分ではあったけど、おもしろかったし、感動した。
それなのに、悪い部分しか言えなかった。

そんな自分に嫌気が差した。ひどく自己嫌悪した。

それから、家族と話してると、わたしだけ頭が悪いようにいつも感じる。
何も理解できない。話ができない。内容とかじゃなくて、言葉が理解できない。
それもものすごく劣等感。わたしはなんて不出来な子なんだろう。一緒に暮らしてて、なぜこんなにも差が生まれるんだろう。

自分が情けない。生きている価値が見出せない。
そこに居ながら、生きてない。

苦しい。今、喉が締め付けられてる。



こうやって暴れるのは、本当に、高校の頃以来。
ちょうど高校に行けなくなって、不登校の日を送って、抗鬱剤を服用して、の辺りかな。わたし自身はほとんど覚えてない。

うっすらと、なら。
今日みたいに泣きわめいて、物を壊して。壁まで穴を空けた。

その頃に戻ってしまう気がして怖かった。
本当に制御できなかったから。……しようとしてなかったのかな。

いずれにしても何も進歩してなくて、何も変わってない。
直そうっていう気がないようにしか思えない。
ないのかもしれない。
建前で、かっこつけて、がんばるなんて言ってるのかも。
このまま気の狂った人で、死んでいきたい気もする。

本当に死ねばいいのに。いなくなればいいのに。



……と。そんな塩梅。

書き始めたときは襲い掛かってきていた睡魔が、今は撤退してる。
文章を書いてると、やっぱり頭冴えてくる。こんな駄文ですら頭使ってるんだなぁ。
暗いこと暗いこと書いて、思い出してすると、また気持ちがぶり返してきた。
今は暴れたりしないけど。さすがに、そこまではね。


それから。わたしのことだけでも十二分にインパクトのある日だったけど。
弟が胸が苦しい、胸が苦しいって救急車に運ばれました。

結局は何ともなくて、筋肉痛(みたいな)ので肺が一時的に圧迫されてる?だけだったみたい。鎮痛剤でどうにかなるレベル。
ずっとゲームして座ってるもんな。

……それもあるけど。
痛くなり始めたのが、わたしが暴れたくらいだと思うから……わたしのせいかもしれない。
そういうのって、ストレスが原因の場合も大いにある。実際、わたしも鳩尾がしょっちゅう痛くなる。締め付けられるみたいに痛くて、苦しくなる。

きっとわたしのせいだな……。
弟は、わたしも心配して気遣ってくれてるもんな……。
本当、わたしって自分勝手で、自分のことしか考えられない。



そんなアンハッピークリスマス。
ケーキは、食べました。

それから、痛キーボードも作った。

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かっこいいでしょ。
ほら、こんなにも、元気。

あーあ。