もちさめぱんだ。

前を向きたいから、後ろも見ながら書いてるブログです。

ご無沙汰すぎにも程がある。

久しぶりのブログです。
全く書かないまま、半年ほど?過ぎました。

相変わらずFF14の日々です。もはや中毒です。依存症です。
最近は依存しすぎで、控えたいくらい。これがなかなか難しい……。

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ブログを書かない間に、様々なことが起きました。
この短期間にいろいろなことが起きすぎて、精神的にブレまくりです。

ひなちゃんの死、じいじの死。
やっぱりこれが何より大きくて、今でもつらいです。
一度に家族が減ってしまって、ひなちゃんという心の支えもなくなってしまって……。

それに重なって異動や、ちょっとした人間関係や。
一時期薬も増えていました。飲んでいた期間は5月10日から1ヵ月ほど。

イフェクサーSRカプセル37.5㎎(1日2回1C)

抗鬱剤を飲んでいる」ということが嫌に感じて、1ヶ月でやめてしまいました。
(やめるときは、ちゃんとお医者さんの指示できちんとやめました。)
嫌だったということは、きっと元気になっていた証拠なのだと思います。
けれど、今思えば1ヶ月でやめてしまったから、中途半端にうだうだしているのかも……。
もう少し続けておけばよかったと思っています。

加えて、この薬は副作用の吐き気がすごくて、それも嫌でした。
慣れてくるまで四六時中吐き気。実際に吐きはしないから、ずっと続く。
だんだん吐き気が吐き気なのかよくわからなくなってきて、うずくまる毎日。だった気がする。
今となっては記憶だけで、ただただ吐き気がひどかったということしか覚えてません。

良い点と言えば、服用期間中にアルコールを飲んではいけないので、飲み会でお酒を断る良い理由にはなりました(笑)

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本当に……ひなちゃんが亡くなった4月から、仕事以外はひきこもり。
外に出ること、とにかく人と会うことがしんどくて仕方ない。
それは今でも同じかもしれない。

自分を奮い立たせようと積極的に出かけてみたり、ロードを買ってみたりしたけれど、なんとなく出ないやる気。
仕事も面白くない。やりがいなんて感じないし、前みたいに好きな仕事でも何でもない。

「あーこれ鬱だ(笑)」
そんなふうにどっかで感じて、だんだんと諦めてきて、9月。

毎回こうやって書いてると自分の心を見直して、いろいろ気付く感じなのですが……。
わたし、今全部諦めてる。自分を起こす力が持てない。周りに感謝を持てる余裕がない。
そんなだから、FF14内でも荒んだ心で周りに当たり散らしたり、迷惑たくさんかけてしまったりして……それはつい最近のはなしです。

だけどそのままだと、ただの悪循環だということも感じています。
昨年の秋みたいなことはしたくないし、なりたくない。
もう1年、かぁ。

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なんだか書きたいことはあるけれど、まとまらず文字に起こすことができません。

前みたいに、これからまた毎日書けたらいいな。
「書くときは病んでるとき」なんて、そんなふうにも、少し思ってしまうんだけどね。